情谊

记忆中，到了每年的生日时，就都会到外吃一餐好的。其实，这也说不上是什么好的啦，只不过平时每天都会在家吃妈妈煮的，除非是遇上生日，父、母亲节什么的，才会才外头吃，而且吃的都是火锅，快餐之类的（在比较小的时候，我真的超爱吃lok lok的，生日时，我肯定会选择去吃lok lok的。后来，当快餐慢慢的引进这里时，就改吃快餐了。在一年内，我们一家顶多也只会吃5次的快餐。我看这跟其他家比起来，应该可以算是稀有了吧！！小时候的饮食习惯真的非常健康！！Haha！！），不然是不会到外头吃饭的（所以，今天sitiawan有什么好吃的，我都一概不知道，可悲啊 ~ ）在幼小的时候，爸妈“应该”有帮我办过生日会，而且还是3次呢！！在我1,2,3岁的时候（为什么我会说应该呢？？！！ 1,2,3岁的事我哪知道啊！！全都是从相册看来的啦！！）记得有记忆以来，收到的第一份礼物是在四年级的时候，那年的生日没有lok lok，我用lok lok换来了我的第一本圣经（到今天还在用呢，哇！已有9年历史了~）至于蛋糕嘛，我忘记有没有了。

一直到form5 那年。。。在我生日的前一个礼拜六，晚上11点多了，老鸟sms来问我隔天要不要出来吃kfc然后再去看戏。犹豫了片刻，就回他信息，说明天我要去教会，没有空，不去了之类的。那时我大概猜想到他们要帮我庆祝生日，可那时我不知怎么搞的，我竟然一口推掉了（人家好意帮我庆祝，我竟然不领情！！老杰啊老杰！！你在想什么啊？？！！）我究竟 为什么会推辞呢？？应该是我个人的因素吧。从小到大，从没有人（家人除外）帮我庆祝过生日咯，这我当然也不敢去想。小学时，看到很多朋友都开了自己的生日派对，难道我就不想吗？？这还不都因为父母没这能力罢了（从小到大，我真的把钱看得比天还大，我绝对不会乱花任何一分钱的。我不爱吃零食的缘由应该和这有关吧。）上到中学后，想法也不再像小时那般单纯了，每天总爱想这想那的，“朋友”这个词也在脑袋里一直盘旋着。。。


记得中学时听过一堂讲座，讲关于朋友的，讲座里讲到朋友可以分为好几种，第一种属于打招呼类的（见面时就say声“嗨，某某某”，只懂对方的名字，其他的一概不知）；第二种是普通朋友类的（这就不多解释了），第三种是死党类的；最后一种是知己类 。当时，我想了想，第三、第四种的朋友，我好像一个都没有。我连要找一个玩乐的朋友都找不到。朋友，我的确有很多，不过大多都是第一种的。教会里认识的，少少都有两，三年了，有些更是从小就认识了，不过见到面，却一句话都说不上；学校的，也有好几位跟自己比较好的。虽口头上说是好朋友，不过放学后呢，回到家，又是自己一个人了。朋友在我生活里就好像没有真正的存在过一样。每次有一起出来玩，总不会记得有我这个人的。不管是看戏也好，吃东西也好，打球也好，都不会有我的存在的。


朋友，对我而言，只不过是虚无的代名词罢了。


我敢讲，我对每个朋友都可说是有求必应的，只要有任何需要帮忙的东西，我都会竭尽所能地帮到底的。真心真意的对待着每个人，换来的却是一次又一次的失望。曾经我还想过根本就没有友情这东西。无事不登三宝殿，当有人找我时，肯定都不会有玩乐的份，不是找我做个，就是做那个的（准没有好东西，有时我都觉得他们好像都在利用我似的），不过我都会尽力帮忙。我真的很羡慕那些人缘很好的人，尽管什么都没有做，就坐在那，就会有人自动的来跟他讲话，找他一起玩乐，跟每个人都有着说不完的话题。真的非常非常不明白，明明大家都一样，为什么我就好像透明的一样。所以那次约我出去，老实讲，真的有点不知所措，思考后，就把他推了。心里就想着，静静的自己一人度过生日就好了，叫酱多人一起出来，只会搞到自己不自在罢了。不过后来就在上课天休息节时帮我庆祝了。虽然说那次就只有一粒蛋糕，一张卡片和一份礼物（那时收到的礼物是一盒水彩，那水彩一盒要50多块，之前因为太贵了，我才没有买，那时真的太高兴了！），就一个简单的生日庆典，不过心中却是满满的感动（只差那时没有哭出来罢了）。那年，我才真真切切的感到身旁有朋友的 存在。那一年真的过得很开心。原本是充满着压力的一年，却在欢乐声中度过了。。。


不过，毕业后大家又再完全没有任何的联系了。在去大学预科班前的5个月，我跟大家似乎只在拿成绩时见过一次面罢了。因此，脑袋里总是闪过“我这个人是孤独的，没有任何的朋友”的想法（我也知道这是非常的消极的，我不应该有如此的想法，不过当自己一个人时，它又不知不觉地不知从何处钻出来了）。我又一个关于交友的观念（我承认这个想法的确有点极端了），我认为我跟一个人做朋友，然后关系也蛮好的，当我与他的关系到7分时（假设我把交友关系好的程度定为满分10分），就好像已经到了一个界限，一旦超过了7分准备到8分时，我们的关系就会急速的跌至6分，5分甚至4分（我说这些就代表着我真的经历过），所以有时我真无法完全的坦诚跟人做朋友（这不是说我欺骗朋友，我还没有对任何朋友讲过一句的谎言，只是有时我没有告知事情的全部），我无法完全的相信一个人，就好像我之前讲过的:再怎么信任一个人也好，最多就到99%，至少保留那1%的怀疑,有时还远远的超过那1%。我是个自我保护意识很强的人，所以要我十足十的去信一个人，那还真的是不可能。我认为，如果我真的信任一个人到100%，之后我又让发现他所说的并不完全都是事实的话，我相信我对他的信任就会瞬间变成1%，那99%就会变成怀疑（坦白讲，现在已发生一件像酱的事情了，不过我选择相信，不去怀疑，但是心里面对他的印象已经大大的扣分了~）。


我真的非常非常非常讨厌人家骗我。我常跟人家讲我最最最讨厌人家写错我的名字，英文名也好，华文名也好，不过这只是开玩笑罢了（写错我名字罢了嘛，并不是什么大件事！！）。开玩笑的说我最讨厌人家写错我名了，也许之后他就不会再写错了，可能还会牢牢的记住我的名到底怎样写呢，Haha！！话说回来，我最讨厌的事是：第一，无端端的被别人冤枉（这件事应该是最容易令我发火的一件事，严重到翻脸的地步，这可是连家人都不给脸！！！！！）；第二就是被人欺骗了，尤其被朋友骗（想必这个大家都不喜欢吧，任谁都不喜欢被欺骗的滋味）。当我开始不喜欢，讨厌一个人时，我就会慢慢的越退越后，越退越后，一步一步的慢慢远离他。我不会做得太明显，也许表面上可能还可以有说有笑的，另一头，心里的砖已经慢慢地一块一块筑起来了，只是不知何时那面隐形的墙才会筑好。

之后就到了马六甲大学预科班。在那的整整一年里，我对很多事情的想法，我的金钱观，然后就是对每个人的信任度都有着极大的转变。还有，在第一学期的时候，我为着“要不要搬到浩杰的房间”这个问题也烦恼了很久，这其中最主要的原因就是因为那个7分，我害怕之后如果超过那7分了，接下来到底会变成怎么样，我真的非常害怕又再失去一位算得上要好的朋友，如果可以的话，就让它永远的留在那7分就好了，我也不奢望太多。后来，经过两天四十八小时的考虑，挣扎后，还是决定搬过去，心中只默默地希望着不会因此连那7分都失去。幸好，之后还远远的超过那7分了~（至少我是酱认为）。

一直到有一天，我那个极端的想法又从我的脑袋瓜里钻出来了，那时是在第二学期的读书周，不知是压力太大还是什么的，总之那个星期我变得很奇怪（连我自己都能感觉得到，这才叫人感到惊讶！！），话变少了，人好像也emo emo 酱的，书本几乎都不离手。加上那时浩杰又整天都不在房间的，一声不响的不知跑到哪去了，回到房间后又继续做自己的东西，那时跟他一天内好像都没有讲上两句话。刹那间，我突然觉得我又回到了自己一个人，身边根本没有任何人在乎过我，那时候我还对自己说：都习惯了啦，酱久以来都是自己一个人，再过不久就要毕业了，然后还不是要回到自己一个人的生活（内容大概是酱，我不大记得了）。虽然之后我也发现了他们原来是要做礼物送给我（我还不知他们要做什么，一开始还以为他们要做一个纸模，哪知原来只是一张卡片，说真的，那时我还真有点小失望的（几秒钟罢了啦！），不过表情管理做得很好，应该没人发现，Haha！！），不过那emo的心情怎么也调整不过来，总之那时心情真的很糟，很糟。。。

直到那天晚上，心中的冰山融化了。。。

一张（不是很精致的）生日卡片（要论手工嘛，当然没我的好啦~嘻嘻！！）和一部（蛮动人又有点欠扁的）短片顿时让我的心充满暖意，心里满是感动。眼泪，不停地在眼眶打转着，打转着，我努力的控制着，不让它流下。我的心，终于释怀了。。。

毕业后，回到了实兆远。那时真的很高兴还跟朋友们保持着联系，虽说大多只是在面书上交谈，跟大伙一起出来的次数也就只有那一两次，不过我每次都很珍惜彼此在一起的时光。我认为每次的相聚都是非常难得的，上了大学之后，大家见面的机会就更加的少了，也许在一年内还能见上那一两次面，不过时间久了，友情难免都会变淡（我非常不希望这会发生），以后也许就不再联络了。所以，趁着现在，尽可能的搞聚会，让每次的相聚都成为美好的回忆。几个月的假期也快结束了（还剩下几天），真的好想在去大学之前再搞一次的相聚，就算只是出来喝杯茶也好，我只是想好好地再看看每个人的脸，害怕之后连大伙的脸都忘了。四年后，不知大家会变成什么样，也不知大家之间也会变成什么样。四年后，或许大家都有了 各自的朋友，还有了女朋友也说必定，希望到了那时，大家还能记得曾经有“你我他”这个人在我们的生命中走过。之前在面书看到了一部的短片（有什么A B C D E。。人物的，不知你们有没有看过，还记不记得），短片里大概讲到我们的一身中在不同的年龄时都会遇到不同的朋友，只不过在后来有了新的朋友群后，大多都已把之前的朋友都遗忘了（那短片把这点描述到很真实也很现实，不过现实的确是如此）。友谊永固，我也真的希望友谊能永固，不过，现实生活中的友谊真的能永固吗？？看到父母现在的朋友不外是教会里的安娣安可罢了，以前的老同学嘛，也都失去了联络。当然，现实中也有着朋友相识三，四十年的例子，不过这是少之又少的，真希望自己会是那其中的一分子。。。

花YOUNG少年 • LIKE ！！

花YOUNG 少年——今年的青少年主日的主题。

看到了今天他们所呈现的一系列节目，发现他们真的长大了。虽然今天话剧演员不算什么大咖，没有什么经验，演技也不怎么精湛，对白也非常的无厘头，但是，真的有被他们感动到，就单凭着他们全心的付出，他们的认真。今天酱的话剧，应该很久都没看到了。。。

之前看到他们的演出，就总觉我们教会的话剧水准怎么变成如此的低了（而且是很糟糕的那种）。坦白说，我对他们这次的节目呈现，没抱着太大的期望（不然，昨天我也不会斗胆的不去了）。

还有，一开始的采访，讲出了每个少年人的心声。我想，这个也是全新的尝试，前所未有的。以前，大家总想着要以话剧的方式来呈现，视乎大家太看重了，觉得每次都没有达到理想的效果。不过这次，他们真的办到了，就以最直接的方式，非常简洁的几句话就直透到每个人的心底去。。。

之前总是认为教会青少年人的素质每况愈下，能担当得起大责任的人也寥寥无几几，几乎就剩两三个了。今年看到导师们真的是非常放心得下他们，也让他们全权负责了好几个月的团契，对于这点，我真的很疑惑。因为从前当职员时，导师们总是把我们看得紧紧地，不管做什么事情都要向他们报告，有时还真的觉得很难透过气来。可是如今，他们却又酱大的自由空间让他们去尽情的发挥，我觉得真的很不公平。不过今天真的明白过来了。他们这一帮真的是很特别的一群，尽管每个人都有很多数不尽的瑕疵，头脑也不见得有多好使，不过觉得他们真的很依靠主，彼此间也合一的，可能就因此才会出现今天这场面吧！之前我总觉得我们那帮是最厉害的，想在回想起来，以前我们做的团契都不怎么成功，影响力都不大，这应该都因我们每人都靠着自己，都没尽最大的力量去完成每次的任务。现在对着他们可真的无地自容。

突然觉得自己是如此的渺小。。。。。。

最令人感动的非见证分享莫属了。一个不可告人的亲身经历，就在昨天今天公告于天下，想必这有多么的艰难、多么的挣扎，想到父母知道后的心情，想到教会学校的朋友知道后又会以怎样的眼光来看待，不知他内心到底挣扎了多久，才做出这样的抉择。透过几分钟的短片回忆过去的情景，再踏上讲台，分享当初的一切，任谁看了都会被感动。。。

最后的大合唱唱的是《我相信》，直接地唱出他们每个人的信念——

相信上帝，相信自己，凭着感觉做任何事，不管他人的流言蜚语，就相信自己跟上帝，一直往前走下去。

生日记事

今天乃浩杰十九岁生日大寿。几个小时前，约好了几个朋友一起到city kopitiam 帮他庆祝。

他刚到久，就直接送他生日礼物了。。。

就是这个啦~ 这个礼物袋可是我生平第一次做的，不过，不赖嘛 :-D！！Haha！！看起来好有模有样的！！

一打开礼物袋看到的就是这个了~~~

然后我就叫他立刻去换衣，哈哈！！趁他换衣时，我们就赶快把生日蛋糕（还是冰淇淋蛋糕呢）捧出来，之后就匆匆忙忙的点上蜡烛（还真是有够狼狈的！！）然后之后发生的是就没有什么好说的了（就唱生日歌、许愿、吹蜡烛、切蛋糕、分了然后也吃了，之后就开始点餐）

只不过切蛋糕时，就真的很考功夫。那蛋糕是冰淇淋的嘛，然后用那个塑料蛋糕刀来切，就好像在切一块大冰块酱（真的有够硬的），不过幸好之后还成功切到（huuuu.........）

过后，大家就在那里大聊特聊，毕竟大家都好久没见了，难得现在出来聚会，就这样一直讲到了十点多了还在那家店里面（其实已经吃完很久了，然后那些杯杯碟碟也收去了,haha！！）

之后，大家终于从那店走出来了，就讨论着接下来要去什么地方。。。结果，浩杰家当选，四五辆车就这样驶到他家去。。。

一到他家，跟他妈妈打个招呼就一窝蜂地挤到他的房间去。真的好久没动他东西了，我就这个摸摸下，那个摸摸下的~ ~之后他家里的两只鸟就来探访我们（至于是什么鸟嘛 (ˇˍˇ） 想～，忘记了。倒。管他的呢，叫它们鸟就是了啦！！）看它那尖尖的的鸟喙，真怕它会来啄我。谁知，其中一只就偏偏飞向我，然后停在我的背上（是背还是肩膀啊？？还是根本就没有停在我的身上？？那时吓得搞不清楚状况了）把那两只鸟请出去后（终于啊！！）杀手游戏也就开始了。。。

哇！！这个游戏还真有魔力吔，一玩就好几个小时过去了，还真的玩到十二点了，酱的情形应该是预科班毕业后就再没有过了吧! 生日歌又再唱了一遍，之后就真的道别了，换做是在预科班时，十二点很夜了？？这句话说出来还真的没人相信，不过现在不一样了。

一整个晚上的生日庆典就这样告一段落了。。。

人心

    啊，我的腰。。。我的背。。。酸痛死了。。。哎哟。。。

    前两天，我回到了一个曾是我熟悉又陌生的地方——曼绒新希望资源回收部打了两天的part time 。我说熟悉，是对这里的人事物熟悉（虽然有些人事上的变动，昔日的员工也只剩下一半了，位子也已被新员工填补了，不过仍然还有些老员工依然的在这里做着这半义工的工作）、对这里的环境熟悉（仍然是不健康水平，灰尘满天飞，不带口罩都不行）；我说陌生，是对这里的工作环境感到陌生（资源回收站多了一件分店，环境自然有有些不同），昔日的吵闹声已不在了，如今静得死气沉沉的。。。

    一年前，由于spm过了，整天呆在家无所事事的，老妈子也整天催促我赶快去找份工作，再说我又不想到超市去当什么销售员的，所以就到那个“乌烟瘴气”的地方当半义工咯。半义工，我是这么称呼那里的员工的。曼绒新希望本是一个关怀机构，在那里做事的都称得上义工咯，只不过那里的员工都是有拿薪水的。嗯，有拿薪水的义工叫半义工也没错嘛，对不对？？加上那里的工钱真的不怎么高。如果我不是认为我在做“半义工”的话，我也就不会到那里去做工了，毕竟在那里做的确很辛苦，工作时间又长，工钱又不高，空气素质又不好，我就看在“半义工”的份上，就在那呆了下来咯，而且一呆，好几个月就过去了。╮(╯_╰)╭

    那里就好像一个小社会酱，里面有着形形色色的人，每个人都有着不同的性格：有懒惰像猪的、有比蛇还要蛇的、有精打细算的、有斤斤计较的、有好色的、有神经质的、有疯的（他还说过要找人来打我们，幸好后来没有发生，吓死人了），当然也少不了随和的、和平主义的、事事以和为贵的啦，总之你要什么人，哪里就有什么人。在那里工作四个月，我当然也学会怎样做人啦，学习怎样以不同的方式去与他们相处，与他们配搭，我尽量不引起不必要的事端，尽量减少摩擦，安安稳稳的把自己的工作做好，度过那几个月。。。

    直到来了一个人，一个你觉得认识的可是又觉得你完全不懂他是谁的一个人。那是个年龄将近四十的中年男子，跟我一样在四月份生日，在家排行老大，有两个女儿，一个儿子，已离婚，已宣布破产。写到这里，你们应该会觉得他好像是我的谁谁谁一样，不然的话，怎么会知道他酱多劲爆的东西，不过我可以很肯定的跟你们讲，我跟他之间没有任何的关系。我所知道的这些只不过是在一起工作的几个月自己所了解到的罢了。话说，跟他一块儿做工真的感觉很自在，也很轻松，觉得闷时，他就会讲讲笑话解闷，所以做工时也比较起劲。不然，在大热天里，坐在罗里的副驾驶位上，穿梭在小巷当中，一间间的屋子从眼睛里穿过，等待着善心人士从屋里走出来，然后给予他们不要却对很多人有帮助的东西，如果此时坐在旁边的是那些uncle2（全都是爷爷级的了  -_-||| ），且没有笑话的陪伴，这真的会闷死 zzz

    就这样，我们大概一起工作了三个月（工作时的事情就不讲了），直到五月份，也就是准备到马六甲大学预科班的前一个月，我就顺从我老爸的意思，把工作停了，在家打点好一切（为了到马六甲去嘛）。说真的，那时我还真的有点心不甘，情不愿（那么早就叫我不要做了，你懂我少赚了多少钱吗？？！！算了咯，老爸叫到，也不敢逆他的意思  ╮(╯_╰)╭  停就停吧！！不过，心真的很疼叻，我的钱啊！！都飞走了 ~ ）。离题了，离题了！！快回来。。。所以，从那时开始我就呆在家咯。几天后，那时应该是发工钱了，他还找我出来请我吃晚餐，还记得那时吃的是安华茶餐室的招牌菜——bak kuk teh ！！之后他就再没有找我出来了，一直到今天。那天之后，很多电视剧般的剧情就陆陆续续的发生了。。。

    几天后，就从妈妈那里得知他感到很压力（不知是工作的压力，还是家庭的压力，经济上的压力也说不定，搞不好是三合一的叻，嗯，这的确也很难说！！），而且还听说闹自杀了（这可不是开玩笑的），之后就把自己关在家里，任何人都联系不上他，电话打不通，去他家他也不回应（好像搞自闭酱），之后同事们还写了一封开导的信放进他家的邮箱里，幸好几天后，他回去做工了。不过，他依然魂不守舍酱，应该是那件事对他伤害太大了吧（后来我也懂究竟发生了什么事，这个有点严重，我就不讲明了）。过后，妈妈就叫我用简讯的方式，写一些安慰的话寄给他，我也照做了。他也回了我的信息，内容好像是酱：谢谢你阿杰，我生病了，而且也被伤的很重。。（其他的我就省略了）。。谢谢你的关心。

  结果就在隔天，妈妈就很气愤的跟我讲以后再也不要跟那个人联络。哇塞，这是什么情况啊？？！！(@﹏@)~ 前一秒才叫我去安慰他，现在又叫我不要跟他有任何的瓜葛。啥状况啊！！原来在一起工作的一个安娣（我就称她为安娣吧，其实她也还没到安娣那个年龄啦，她是个年轻妈妈，才三十出头，却养有多名子女，大女儿才小我两，三岁罢了，不过她看起来还真的是一脸安娣样！！Haha），她就讲她去查过了，也问过他的朋友了，得知他是一个小白脸，靠老婆吃饭的，自己就什么事也不做，所以老婆顶不顺他了，才跟他离婚的。

    哇！！这对我来说真的晴天霹雳叻，这跟我所知道的的有太大的落差了。我所知道的他（都是他跟我讲的，我也是半信半疑的），是一位歌手，还跟本地的唱片公司签约的（我不知道是哪家公司啦，而且我也还真的不懂马来西亚有这位歌手的存在，不过我也没有什么怀疑的，毕竟马来西亚真的有一大堆不知名的唱片公司、不知名的歌手的存在，去年才知道原来曼绒县也有所谓的唱片公司，这真的很炸到！！），然后他还到各地去演说，多数是讲怎样做一个成功的生意人之类的。还有，他还对中药也有研究，而且还有手牌呢！！这些听起来真的很难令人相信（所以我也是听听就算了，也不敢去相信，毕竟这些都是他凭空而说的嘛）。但这些跟安娣所讲的真的有很大的出入leh！！我先是认为他是一位算是蛮有本领的一个人，后来却发现他其实是烂人一个？？！！还有，他之前有跟我提到，他跟她老婆会离婚因为，她有外面多了一个了，而且还把他的钱拿走，然后他就很不辛地，炒股票失败了，结果宣布破产。这看起来他好像是一位人没有，钱也没有的苦命男。不过现在leh，他到底是啥身份？？到底是谁说谎了？？这无人知晓。。。

    之后，我就到马六甲大学预科班去了。时隔几个月后，我回到了这里。有一天，无意间的发现他独立门户了，不在新希望回收站工作，却把自己的家变成了垃圾场，然后自己当上了 karang guni。更意想不到的是，那时爆料说他是个连男人都不如的男人，让大家都对他彻彻底底的改观的安娣竟然在他那里工作。这是什么情况啊 (⊙o⊙)？昔日你把人家说成那样，如今却成为他的手下？？！！安娣，你到底是个怎样的人啊？？那他又是一个怎样的人啊？？你们两个又有做么关系啊？？到底是哪个人说了谎，这我也真的不想管了，我真觉得他们两个都不是人，他们的事情我一概不想知道。突然觉得这个世界很险恶。自从那顿晚餐后，我就再也没有与他出来见面了，当然，今后也不再有。

    曾经，我把他当成哥哥酱，而他也说过，他也把我当成他的干儿子，不过如今满嘴的谎言不禁令我浑身起鸡皮疙瘩。。。连同安娣两个人，他们都曾是我在工作是蛮尊敬的人，不过现在呢，他们俩在我的心目中的形象已完全没有任何形象可言了。。。

    江湖险恶，人心难测。

    我们要相信人，没错，不然别人也不会对你投以信任。不过，相信任何人都要有一个限度，不要信到十足十。尽管那个是你从小认识到大的好朋友，也不要就此就信他100%。再怎么信任一个人也好，最多就到99%，至少保留那1%的怀疑。

  

初衷

   话说回来，为什么我要选土木工程这科呢？？这应该要从中午那年讲起。。。

   中学时，不论是家人还是身边的朋友都在问以后要读什么科系，那时候真的没有什么想法，脑袋里就只有土木工程，绘测及设计这三种罢了。你也不要问我为什么会想到要读这些科系，我老实的跟你讲，我自己也不大清楚。只是那时能想到要读的科，就只有这三种，就连我自己也感到很奇怪。。。

    那时，大约是八，九月时，有很多事情都陆陆续续的发生了：The One Academy 一年一度的奖学金画画比赛，还有一个是 The Star 的报纸设计比赛，加上那时大学预科班也开始接受申请了。那年The One 的比赛跟往年的有些不同，多了一个网路投选的环节（通过网路投选，从十个作品中选出最受欢迎的作品，而且奖品也还蛮丰富的）。中五那年是我第一次参加 The Star 的报纸设计比赛，记得那次的奖品是泰莱大学的奖学金及到香港迪斯尼乐园四天三日游玩（还有一些其他的奖品我不记得了）。

    所以那时我就跟耶稣祷告说，如果祂要我读绘测的话，就让我赢得 The Star 的报纸设计比赛， 拿到泰来的奖学金，到那去读绘测；如果他要我读设计的话，就让我进到 The One Academy 奖学金画画比赛网路投选环节的十强；如果要我读土木工程系的话，就让我进到大学预科班；再不然就让我三样都得不到，然后上中六，再听祂的旨意咯。

    就这样，不久后就得知  The One Academy 奖学金画画比赛网路投选环节的十强内没有我的份，再看下那十强的作品，我跟他们的水准真的相差太远了，然后也觉得我本身就缺乏了做设计最重要的灵感，所以就不再对设计这条路抱有任何的遐想了。之后，The Star 的报纸设计比赛成绩也出炉了，我得了州赛的前五名（这不分排名的），也与梦寐的冠军插肩而过了。。。酱一来，就只剩下土木工程这条路了。几个月后，大学预科班的名额终于出了，结果终于如我所愿的占有了这其中的一席。就这样，决定了走土木工程这条路。。。

    不过，当在大学预科班时，内心又开始动摇了，那时不知为何又有要读绘测系的想法了。就酱，当我填写申请大学的选科时，在八个选项当中，我在第二及第三的选项写上了绘测这一科，其他的就都写土木工程。在这里，我又再次的要上帝帮我再做一次的决定，不论到最后他给我哪一科，我都会顺服的去读那一科。后来就得知得到了工大绘测系面试，在面试时，犹记得面试官问了我一个问题，（内容我不怎么记得了，不过应该是）你喜欢土木工程系还是绘测系（之类的），你自己必须很清楚，那时我并没有给他答复，毕竟我自己也不知道我到底比较喜欢哪一科。

    这么多年以来，我真觉得我的生活太过顺利，太过平静了，以至于我快要感受不到上帝了。但是我知道这一切都是祂的恩典，我的一切一切都是他赐给我的。不过要是上帝真的在这条路上放了障碍物的话，我也不知我真的能否依然很顺利的度过。我知道这些都是主的旨意，我还没经历的，将来的某一天，我一定会经历的。我深信着这一点。。。

    虽然得了绘测系的面试，但最后，无疑的，我得到了工大的土木工程系。上帝真的决定要我走这一条路。未来在工大的四年里，究竟会发生什么事，我也无从预测。当我希望这四年的生活是精彩的，是充实的，当然也希望我也有所成长，不只是思想上的成长，灵里更需要成长，阿门！

医科论

    前阵子upu 成绩放榜后，大家都在问我拿到什么科系啊？？拿到哪里的大学啊？？之类的。然后我就不厌其烦的回答说 utm civil 。不过有些人还问我为什么要拿civil leh， 他们都认为这条路不好走，有太多人都选这科了，而且现在还有地方给我们建屋子meh，再不然就讲为什么不要读医科leh，你酱会读书，做工程师很浪费leh。。。Haizzz。。。那医生路又很好走吗？？！！请问下！！！

    之前看到报纸，新闻，面子书都在议论纷纷着matriks 和stpm 生考获4.0 却进不到大学、拿不到理想的科系之类的，我真觉得那些人很猪leh！！你知道吗！！他们也不想想，全国拿到4.0的人到底有多少人！！( 给你一百双手都数不完啊！！先生小姐！！ ）。那这些人都是拿什么科系你知道吗？？不是医科就是药剂系的咯。我说这些并不是我眼红那些要读医的人，毕竟报读其他科系的又没有出现酱的问题。

    有个问题我不明白，真的有酱多人要做一个救人的医生吗？？真的有酱伟大吗？？还是因为人家读所以我也要读？还是因为父母要我读我就读？还是因为自己很会读书，所以一定要读医科，不然就觉得很浪费？还是认为做医生就能赚大钱？（那些要读医的就抚心自问吧！！）

    我就认为多数人都贪图它的高薪咯，毕竟这个社会是现实的，人人都如此，想必大家出来打分工不外是为了赚钱。但医学之路的门栏那么高，你争我抢是难免的，抢输了，只能怨自己实力不如人咯。虽说你也是4.0 ，人家也是4.0，那为什么人家进得到，你却进不到呢，那只能怪你的koku分差人家那么多呗（尤其是中六生），还有就只能怪你运气不好，得呆在中六咯！！一旦上了中六，想必你自己也应该心里有数了吧，中六跟大学预科班比起来确实是很吃亏（这些可是众所周知的咯），不过这就是现实嘛。类似的问题、状况每年都在发生，不要告诉我这些你不懂！！

    要拿医科的中六生们确实应该识趣点，毕竟成功的几率实在是少之又少，不要再等到成绩公布时，又再去找这个部长，那个议员，上这个电台，找那个报馆的，你还真认为这有用吗？？人有梦想是好的，不过有时寻梦的方式好像错了。读医科的管道有很多，并不只是单单要上本地大学才能出人头地。以你中六4.0的成绩，你还怕申请不到奖学金吗？恕我直言，我还真的怀疑上电视，上报纸是不是只是你们的一个伎俩呢，借此让大家都认识你，然后那些奖学金之类的就自己送上门来了，然后你们不吭一声就消声诺迹了，不知跑到哪一国去深造去了。有些人可能会认为我的想法很极端，而且对中六生存有偏见，不过我只是与事论事罢了，并不是要针对任何人。

   

    其实不只是中六生拿不到理想的科系，其实我们大学预科班的也难逃一劫啊！很多人都认为上了预科班，就一定能拿到想要的科系（其实我也是），但事实并非如此啊！！除了有好多的预科班生拿不到理想科系外，而且也有进不到本地大学的。（我在此提到的理想科系不外是医学系，牙医系及药剂系）。读医科的人实在是太多了。打个比方吧，单单只是2012/2013 年马六甲大学预科班的华人，就有超出三分一的人拿到医学系，牙医系及药剂系了，这其中还没包括那些拿不到这些科系的。一间预科班就有酱多人了，那试问全国又有多少人啊（你们的数学应该不会差过我吧！！）

    话说回来，我相信还是会有人一心想要做个好医生的。但问题是真的有酱多人meh？？这个我就不信了。因为在我认识的人当中，就有一个人， 一个为人自私、小气、平常也不见得是个乐于助人的一个人，而且还非常不知足，那试问，他有可能是位仁心仁厚的医生吗？？我不排除将来他可能是位很出色的医生，不过我相信江山易改本性难移咯！！那你又有何见解呢？？

  

你们不要说我现实，

毕竟这社会太现实了。。。

从新出发

     话说回来，这个部落格老在一年前就存在了，而且还po过好几篇，只是后来上了大学预科班就渐渐地把它忘了。但是从今天起，我要从新整顿，开始我的部落格。现在，我只想借着这个部落格把心中的话说出来，因为从前总是把事情往心里藏，毕竟酱不太好嘛！！另外就是我要练我的打字速度了，因为我打字是在太慢了，应该可以跟乌龟比美呱。。。sad case zzz  。 最重要的不忘是不要再像一年前那样吧，写写几篇就停笔了。 哈哈 XD